遊走邊緣。

终于在很久以后，在MSN space改版无数之后，我又来这里写日志。很久以后，改变很大。很久以后，很多不同。

现在已经很难把自己沉淀下来写一篇长长短短的日志。我已经又和以前大不相同。

是的，我恋爱了，在经历很多事情之后，终于找到了他。写这句的时候，心里有一点甜蜜的感觉，于是嘴角有了弧度。在一起4个月以后我在这里留下这篇日志。

我们没有吵架，但是会生气，生气是因为，已经象亲人一样，为什么有些事还会不理解对方。但是我们又很相象，不容易生朋友的气并容易原谅别人。现在似乎越发默契，有时候说一样的话有一样的想法。又有那种在一起就很好的感觉，吃很便宜的东西，他没有钱的时候我买单，觉得也很幸福。我变成一个小女人：）可是我心甘情愿。

写的东西越来越没有文笔可言，是因为时间过于久而生疏了，还是因为我不悲伤了。悲伤时，总是有很多文字，很多感慨，很多不错文笔，不悲伤时，写出杂乱无章，内心甜蜜，又怎样？记得很早前，想写一段快乐的故事，写着，便又变成了伤感的情绪，于是停下笔，夭折无数。多久之后，再次写一点什么的时候，依旧悲伤冷漠，写了神秘晦涩的文字，在论坛里面参加比赛，原本只是帮助论坛的朋友提人气，不想却用了劲，花了一下午写了短小的文字。并且停不下来，突然忆起自己的灰色童年，并且以后的一直一直的灰色。一直以来，我都不信自己是彩色的，所以衣服总是黑的白的，偶尔穿一件玫红的上衣米色中裙也被同事大惊小怪的喊你终于穿有颜色的衣服拉。笑。因为我没有色彩呢，所以哪里敢穿上色彩呢？或许是因为那时的心绪，现在看到色彩鲜艳的衣服总会多看几眼，搭配的不错的也会买下来，是现在的我敢穿了，还是我愿意让自己有色彩了？

来上海9年多的时间，清楚的记得当时离开崇明时心里兴奋的感觉，终于离开了，离开我童年的地方，到了新的地方，会有不同的新的开始，但当我充满希望的进入的时候，来的，却是迎头痛击。哭？哭过，但是哭过之后还是要微笑面对，每一天醒过来之后要面对的崭新的一天对于我来说是这么恐怖。我不想迎接它，不想，但又没有勇气死亡。痛苦的要死掉疯掉，哭着喊着跟妈妈说要去看心理医生。然后去了，心理门诊不开放，或许是天意。然后整理自己的心情，告诉自己要坚强，哭也好，笑也罢，没有什么是走不过来的。所以我以为自己很坚强，以为走过来了就站起来了。

在和舟分手以后，曾经痛苦的以为再也不可能再爱。一直以为这是一件假的事情，他还会再回来，一直都不敢相信他是真的离开。直到在他的空间上看到，他有了新的女朋友，经历很多终于安然在一起。重重打击，原来并未做梦，原来是真的清醒着，原来他是真的离开。直到现在，依旧对这段感情耿耿于怀，毕竟是真正用了感情，真心付出的，虽然笨的傻的不知道要怎么付出就胡乱的付出了。这在之后的恋爱里面带给我深远影响。只是还好，老天待我不薄，能够让我遇见你：）

能被人记得是幸福的，小华这样说。于是今天在见到蓝和猫的空间里我的连接时，心里面又暖了一下，虽然我总是从一个环境消失到另一个环境，但是总还是有一些人，或许在一些特定的时候，会想起这样一个特定的我。这个不完美的，悲伤的，写晦暗文字的丁小宝。

那些过去，是否还能够拾的起放的下？

去年是我最快乐的时光，可是看自己的空间，发现记录的都是悲伤。不想注意自己的心绪，把自己藏起来，每天出去的时候都是愉快的，面容光鲜的，妆容精致的。自己是人群的中心，很多追求者，不答应不拒绝，关系暧昧。以为自己拿捏的很准，现在想来，但是甚是幼稚，不过也好，也是一段经历。

那天和歹徒聊天，问了近况，他说，今年又要搞圣诞活动了。小品我也已经想好了。我说，是吗？想起来还真的有点怀念呢。真的，去年的时光，现在想起来，还是快乐的。虽然每一次在和大家玩的时候心里总是觉得不属于他们，不和他们在一起，散场的时候一个人回家，内心的孤独感泛滥。到家难过的趴在地上哭不出来，没有眼泪。但是我记得那时的美好，从小到大被排斥怕了，那个时候中心的，被围绕的感觉真的很好，所以离开的时候还是痛的，现在想来还是怀念的。那是让我跨出了自信的第一步的地方。感谢你们。

昨天在来福士楼上大食代，坐在靠窗边，看着马路来回穿梭的人群，什么时候我也是这样在下面走着，被上面的人看着的呢？我们多渺小，只是站的高了，所以能够看见。

和你们在一起，有7个月了吧？因为你们，我离开他们。这7个月过的很恍惚，不断迷失自己，又迷失自己。不知道自己是谁，不知道自己要什么。不是被大家围绕的中心人物，我知道自己不够格，但内心悲伤，我讨厌这样的感觉，非常讨厌，所以我逐渐不喜欢这里，但我知道，我要这个结果，所以我坚持，越坚持越痛苦，如何战胜自己。辞职，只是因为内心倔强，不喜欢那里的工作环境，不喜欢那里的人，所以离开，没有后路。于是更加迷失。他说，任何决定我都支持你。于是我在家每天睡到自然醒，2个月。这2个月，我没有做任何事，现在想来是这样的，任何力所能及的事，也没有。甚至不敢好好反思自己。但现在，终于，我有一点认清自己，感觉自由了一点，又快乐了一点。当我又再一次的在群里讲话，还是这样活泼，讲的话还是差不多，但是，内心可以感觉到，这个我，已经不同了。

谢谢小圈，有问题就陪我聊，聊到凌晨，你已经很累了，可是你不说，你希望我可以自己，真正的自由。那天你陪我找自己，我永远不会忘记，你说，前一天的时候，把我想了一遍，可以知道你要怎么做，本来不想说，但后一天的时候我就说了内心的一些，于是你分析，帮我找到我自己，我现在终于清楚自己原来是如此自卑的一个人，原来曾经的自信都是假相，可笑的以为自己自信了，以为自己经历挫折站起来了，其实我一直趴着，原地趴着。是的，因为我经历的灰色童年，和之后一直一直的灰色年代，但是当我微笑时，就以为自己度过了，战胜了自己了。原来战胜自己真的是一件很艰难的事，我趴了二十一年，终于站起来一点点，终于敢于面对这样的自己。这是一种成长，让我变的强大，并在第二天就验证了效果。谢谢小圈，如果没有你，现在的我，又会是怎样的呢？

我们在一起，象小孩，会撒娇会发嗲会生气会提要求。我说我要是麦麦，他说不行，垃圾食品不健康，我说不嘛，我要吃嘛~他终于抵不过的说好吧。可是有时候又不思索的答应吃很垃圾的火锅。有时候，只想抱一抱，在一起牵着手走很多的路，或者看一场夜场电影，在街角亲吻，就和所有的情侣一样，我终于感觉到我是真的活着，真的在这里和一个爱我的人，我爱的人在一起。我知道，我们会在一起，一直到老，一直到我们白发苍苍，牙齿掉光，还会手拉着手，在夕阳下漫步，微笑，满脸皱纹。这是他，这是我：）

哭，在这样一个已经没有眼泪的时候。但是在他面前哭，将眼泪交付于他。

因为信任，我知道这样一个人，他爱我，他保护我，他不伤害我。

时间又这样迅疾的过去，不知不觉我呆在这里也将近半年。又快到十月了，黄金的十月，金秋的十月。这一年来又发生颇多的事。

我终于还是脱离了以前那些玩乐的朋友，开始干自己的事业。很努力也很拼命，相信结果是好的，所以我干。

我终于也还是摆脱了过去感情的阴影，爱上了现在的这个男人。一开始在一起，只是因为他喜欢我而已。短短的两个月不到的时间，却好象一辈子那么久了，这是我一定要的男人，一定要。亲爱的，我当然想嫁给你，是你让我重新对感情有了期望，我相信你，我要做你的新娘。

爸爸问，他的条件怎样。我说这样这样，他说你以前不是说要怎样怎样的条件你才和他谈恋爱吗？而且你不是说你现在也没时间谈恋爱么？呵呵，所以我要感谢它。给了我这一次特殊的缘分。真的，如果在平时，在以前，在社会中，我真的不可能和他在一起。他的各个条件似乎都不符合我的条件。我的那些外在条件。

但是他的思想，并且他爱我来了解我的劲，让我感觉，没有跟错人，这就是我的那个男人，长的不帅，又很瘦，戴眼镜，正在为事业奋斗中。可是除了这些，他什么也没有，但他也有，最宝贵的这些财富，还有我：）

谢谢你，一直在鼓励和帮助我，给我自信。我一定要和你在一起，并且是一直在一起。

加油！